극단적 미니멀리즘과 인간관계, 비워야 할 사람도 있다

극단적 미니멀리즘을 실천한 후에도 한동안 삶은 여전히 복잡했습니다. 공간은 정돈되었고, 소비는 줄었으며, 일정도 최소화했지만 무언가에 여전히 지치고 있었습니다. 그 정체는 예상보다 가까운 곳에 있었습니다. 바로 인간관계였습니다. 물건이나 정보보다 더 정리가 어려운 것이 사람과 사람 사이의 연결이라는 사실을 처음 실감했습니다.
아무리 물건을 줄이고 시간을 단순화해도 감정이 뒤엉켜 있고 마음이 무거우면 삶은 가볍지 않았습니다. 그래서 저는 극단적 미니멀리즘의 범위를 인간관계까지 확장하기로 했습니다. 정리해야 할 것은 공간과 소비만이 아니라, 나를 불편하게 하는 관계, 에너지를 빼앗는 연결도 포함된다는 것을 그때 처음 받아들였습니다.

사람을 정리한다는 말은 너무 냉정하게 들릴 수도 있습니다. 하지만 저는 인간관계의 비움이 단절이나 배척이 아니라 정돈이고 선택이라는 것을 조금씩 이해하게 되었습니다. 나를 소진시키는 관계를 계속 유지하는 것이 오히려 타인에 대한 무례일 수 있다는 감각도 생겼습니다. 진짜 가까워지고 싶은 사람과의 관계에 더 깊이 있고 진심을 담기 위해서라도 불필요한 연결을 줄이는 용기가 필요하다는 생각이 들었습니다. 그렇게 저는 관계에도 미니멀리즘을 적용하기 시작했습니다.

관계 미니멀리즘이 시작된 계기

저는 항상 관계를 유지하는 데 많은 에너지를 쓰는 사람이었습니다. 연락을 자주 주고받지 않으면 예의가 없는 것처럼 느껴졌고, 모임을 거절하면 나만 소외될 것 같다는 불안도 있었습니다. 그러다 보니 굳이 만나고 싶지 않은 사람과도 억지 미소를 지어야 했고, 속이 상하는 말에도 그저 넘어가는 일이 반복됐습니다. 관계를 정리하면 나쁜 사람처럼 보일까 봐 혼자 끌어안는 감정이 점점 쌓였습니다.

극단적 미니멀리즘을 실천하면서 저는 일상 전반의 흐름을 되돌아보게 되었고, 그 안에서 인간관계가 얼마나 많은 감정 소모를 일으키고 있는지를 객관적으로 보게 되었습니다. 일정 정리를 할 때 느꼈던 해방감과 비슷하게, 연락을 줄이고 모임을 거절하고 응답을 미루는 작은 변화들만으로도 심리적인 공간이 생기기 시작했습니다. 처음에는 불편함이 있었지만 곧 마음이 훨씬 가볍다는 것을 실감하게 되었습니다.

저는 그때 알게 되었습니다. 모든 관계를 유지해야만 하는 것은 아니며, 오히려 어떤 관계는 놓아야만 나도 상대도 편해질 수 있다는 것을요. 관계를 줄인다는 건 사람을 줄이는 것이 아니라 감정을 관리하는 방식이었습니다. 무조건적인 친절보다는 명확한 경계가 서로를 더 건강하게 만들 수 있다는 것을 스스로 체험하면서, 저는 인간관계 속에서도 미니멀리즘의 미덕이 분명히 존재한다는 확신을 갖게 되었습니다.

 

감정의 균형이 회복되기 시작했습니다

관계를 줄이자 제 안의 에너지가 회복되기 시작했습니다. 이전에는 대화를 나눈 뒤에도 이유 없이 피곤했고, 어떤 사람을 만난 날에는 하루 종일 기분이 가라앉는 경험이 반복되곤 했습니다. 스스로 이유를 찾지 못한 채 지나치던 그 감정들이 실은 정서적으로 맞지 않는 사람들과의 억지스러운 연결에서 비롯된 것이었습니다. 그 연결을 줄이자 저는 더 이상 설명할 수 없는 피로에 시달리지 않게 되었습니다.

관계를 정리하면서 생긴 여유는 단지 시간이 남는다는 차원이 아니었습니다. 저 자신에 집중할 수 있는 감정적 여백이 생긴다는 점이 훨씬 더 중요했습니다. 타인에게 집중하던 감정의 방향이 내 안으로 돌아오자 오히려 주변 사람들과의 관계가 더 선명하고 깊어졌습니다. 내가 무엇을 좋아하고 싫어하는지를 더 명확히 알고 말할 수 있게 되었고, 불편한 상황을 감정적으로만 넘기지 않고 적절한 거리를 둘 수 있게 되었습니다.

결국 인간관계는 수가 아니라 밀도였습니다. 많은 사람과 연결되어 있어도 외로울 수 있고, 단 몇 명만으로도 충분히 따뜻한 연결을 느낄 수 있습니다. 저는 더 이상 모든 관계를 유지하려 애쓰지 않습니다. 대신 나를 존중해주고 내가 아껴주고 싶은 사람에게는 더 깊은 마음을 나누려고 노력하고 있습니다. 극단적 미니멀리즘은 그런 관계의 정리를 가능하게 해주는 강력한 기준이 되었습니다.

 

인간관계를 정리한다는 것의 진짜 의미

사람을 비운다는 것은 감정을 버리는 일이 아니라, 내 마음의 공간을 정리하는 일이라는 사실을 이제는 분명히 알고 있습니다. 관계 미니멀리즘을 실천하며 저는 누굴 자르고 끊어내는 느낌이 아니라, 내 감정의 기준을 분명히 하고 그에 따라 선택하는 삶으로 방향을 바꾸었습니다. 그 기준은 타인을 배제하기 위한 것이 아니라, 내 감정과 에너지를 더 건강하게 유지하기 위한 장치였습니다.

지금의 저는 더 이상 연락을 유지하지 않는다는 이유로 죄책감을 느끼지 않습니다. 내가 먼저 거절하지 않으면 끝나지 않던 관계도 많았고, 끊고 나서야 비로소 관계의 본질을 알게 되는 경우도 있었습니다. 불편함을 견디는 것이 배려는 아니었고, 서로에게 상처를 줄 수 있는 지점을 미리 정리해두는 것이 진짜 배려일 수 있다는 사실도 배웠습니다.

극단적 미니멀리즘을 실천하며 저는 이제 물건, 소비, 시간에 이어 관계까지 정리하고 있습니다. 그렇게 정리된 삶은 숫자나 양으로 평가할 수 없는 단단함을 갖게 되었습니다. 더는 억지로 이어지는 감정에 매이지 않고, 필요한 연결만을 남긴 채 가볍고 분명한 마음으로 사람들과 마주하게 되었습니다.
관계도 결국 선택이라는 것. 그 선택은 때로 외롭지만, 그 안에는 깊은 자유가 있다는 것을 저는 경험을 통해 확실히 느끼고 있습니다.